Depre 2

Pos la cuestión es que tengo motivos para estar deprimido: no tengo trabajo, ando peleándome por terminar la escuela lo más rápido posible, estoy de ocioso y me tuve que regresar a casa de mis padres después de vivir por mi cuenta.

Pero fue mi decisión no buscar trabajo por 6 meses, para poder terminar la escuela para tener tiempo de hacer servicio social y terminar las materias que me faltan. Pero aún así la semana pasada me sentí tan miserable y tan triste.

Ya saben las preocupaciones del ¿Qué haré con mi vida?¿Ya casi llego a los 30 y no he hecho nada importante?¿Conseguiré trabajo algún día? Y así.

Me deprimí, me deprimí. No pude evitarlo.

Hoy ando mejor. Ligeramente.

Depre

Creo, y he de hacer hincapié en que es sólo es una sospecha, que estoy deprimido.

No quiero hacer nada, no quiero saber nada del mundo, no quiero salir de mi casa, sólo quiero sentarme a ver tele, a ver cómo pasa el tiempo. Quedarme en letargo. Quedarme donde estoy.

Creo, sólo CREO, que estoy deprimido.

Venganza

Tengo ganas de vengarme...
De golpear... romper... hacer explotar un madito camión.... destruir... vengarme... vengarme.. incendiar tantas cosas, quemar hasta los huesos... venganza o me vuelvo loco...

Consejos para escoger a un roomie

- Escoge a una persona con buen humor.
- Que no sea manipulador
- Que no sea orgullosamente estúpido
- Que tenga buena memoria
- Que no sea distraido
- Que sea limpio
- Que no sea promiscuo
- Que no sea mentiroso
- Que no juegue con los sentimientos de las personas
- En resumen... que sea una buena persona.


En septiembre del año pasado me salí de casa de mis papás. Encontré un departamento mas o menos bonito, muy bien ubicado, y a precio razonable. Y no me fui solo, me fui con un amigo.

Hace unos meses, en abril, me salí de ahí. Y me regresé a casa de mis papás.

¿Por qué? Porque el amigo con el que me fui a vivir resultó ser una horrible persona. Fue un error. Yo sabía que era manipulador y mentiroso. Sabía que era sucio. Sabía que tenía un humor de los mil diablos. Lo conocía muy bien. Hasta la búsqueda del departamento fue una muestra de su actitud, casi lo hice todo yo y estuve a punto de echarme para atrás con esto de rentar el departamento, pero... quería vivir fuera de casa de mis papás.

En fin, ya viviendo allá en el departamento, la amistad se empezó a desgastar. Todo empezó porque empezó a trabajar los fines de semana y siempre que lo veía andaba con su carota de enojado. Y ya no hablemos de su limpieza..era un puerco en toda la extensión de la palabra.

Y en abril decidí que ya no quería vivir allí. Me regresé a casa de mis papás y... y... aquel ex amigo me empezó a amenazar con que no me iba a dejar sacar mis cosas. Hasta para irme me complicó la vida.

Total que apliqué la del camionazo, llamé a una mudanza un día que él no estaba y me largué.
Perdí los depositos de la renta. Pero ya me libré de la presencia de esa horrible persona que decía ser mi amigo.

Fue un fiasco, fue un gran error...en fin, si algún día se van a vivir con alguien, Piénsenlo bien.
Escojan bien.

En el fondo

Previo al anuncio que me hicieran mis jefes sobre mi inminente "no renovación de contrato", hubo otro suceso que me sacudió e igual me entristeció: me salí del departamento en que estaba viviendo y regresé a casa de mis papás.

Las salida fue porque ya no aguantaba a mi compañero. Se volvió imposible convivir con él. Fue, en resumen un fiasco, un error haberlo hecho. Salí de ahí amenazado, chantajeado e insultado por él, que según era un amigo. 

Sin ahondar en más detalles, fue una experiencia horrible y me quedé muy desalentado por cómo se dieron las cosas. Ahora súmenle que una semana después me informan que ya no tendré trabajo...

Me deprimí. Me hundí. Me sentí en el fondo... cayendo, cayendo.

Mis pensamientos pesimistas decían que ya lo único que me faltaba era que el novio me dejara, pero afortunadamente no me dejó, y ahí sigue conmigo. Apoyando a su manera.

Con el tiempo las cosas se han calmado; he de reconocer que, aunque aún ando afectado, ya no me siento deprimido.

Me quedé en el fondo, mirando hacia arriba, viendo la luz, viendo viendo el sol, viendo el cielo a través del mar y decidí que ya no había nada que perder, que esto podía ser un nuevo comienzo. No sé qué haré de mi vida, no sé cuándo conseguiré trabajo, no sé si me volveré a salir de mi casa... no sé.

No sé nada, sólo se que me voy a tomar un tiempo para pensar, haré algunas cosas pequeñas y luego volveré al ruedo. Pero no hay prisa, quiero flotar un rato, ver qué me trae la corriente. :)

Los dos becarios

Uno de los becarios entró a trabajar hace 2 años y medio, el otro hace menos de 2 años.

Uno de ellos está estudiando su segunda carrera universitaria, el otro va en la primera.

Uno de ellos es muy serio, el otro habla mucho.

Uno de los becarios no ha perdido nunca su credencial de entrada, el otro becario ya la perdió 3 veces.

Uno tiene buena memoria, el otro no tanto.

El primero es de escuelas públicas, el segundo es de la misma escuela privada a la que fue el jefe.

A uno de ellos ya no le daban proyectos, al otro lo mantenían ocupado.

A uno de ellos le dieron las gracias, al otro le dieron un trabajo.

Uno de ellos ya no trabaja en la empresa, el otro ya tiene plaza y le pagan el doble.

El uno, soy yo; el otro es una compañera de la chamba.


Ya no tengo chamba, y ella sí.

...
...
...

Pues eso. Que ya no tengo trabajo. Quería escribirlo porque me siento un poco depre por la situación y porque me siento medio dolido por cómo me batearon. Me da gusto que mi compañera haya conseguido su empleo, pero me entristeció ver la comparación: ella ascendiendo y yo hundiéndome al mismo tiempo.

Fue curioso, de verdad, el día que ella le confirmaron su contratación a mí me confirmaron mi no renovación de contrato; a ella le hicieron su comida de despedida y a mí me invitaron a la comida, añadiendo que también era para mí (obvio se les había olvidado preguntar si yo podía ese día y a esa hora). Y tuvieron la gracia de hacerme un pastel de despedida ¿neto? Sí.

Como sea. Ya no tengo chamba, hay opciones de "subempleo"... pero eso se los cuento luego.

Vivo

Vivo. Aún.

Alguien por mail me preguntaba que ha pasado con mi blog, y como no le pude contestar por correo electrónico pues opté por contestar por aquí.

Simplemente ha pasado que perdí el habito de escribir aquí. Muchas veces pienso en algo que me gustaría contar a través del blog sólo por desahogarme y dejar notas de lo que ha ocurrido en mi vida; y sin embargo nunca he llegado a escribir nada. Creo que el hecho de tener a alguien a mi  lado y saber que puedo contarle todo me calma la necesidad de expresarlo por escrito, no del todo, pero amortigua la necesidad.

Han pasado cosas trascendentales en mi vida que merecerían la pena contarse. Transiciones en palabras clave "hogar", "amigos" y "trabajo". Hay cambios, bueno y malos pero al final definitorios.

Tal vez empiece a escribir pues tendré un poco de tiempo libre. Pero no hago promesas, sólo espero poder regresar a la escrituración. :)

Saludos, buenas gentes.

Feliz cumpleaños a mí.

Hoy cumplo 28 años.

Generalmente mi cumpleaños es una fecha horrible en la que me la paso lamentándome de las cosas que no he hecho, de todo aquello que me falta por hacer, de lo triste, infeliz y viejo que soy.

Este cumpleaños no. Este cumpleaños estoy contento.

Durante este último año hice muchas de las cosas que siempre me lamentaba en este blog que me faltaban por hacer; ya saben: soledad, "me falta cariño", libertad, etcétera. Recuperé el tiempo perdido... me dediqué a vivir la vida... como quieran llamarle, el chiste es que ahora estoy contento.

¿Qué ha cambiado?

Primero, ya tengo depa a dónde irme a vivir. Ya puedo salirme de casa de mis papás, lo cuál es un logro personal muy importante y un reto en sí mismo, pero estoy contento de dar el paso y arriesgarme.

Casi como de regalo de cumpleaños me dieron las llaves.

Segundo, tengo novio. :)

Y eso es una enorme diferencia a cualquier otro cumpleaños que haya tenido. Es el primer cumpleaños en que tengo a alguien a mi lado para celebrarlo, y me emociona y me hace feliz y me hace mucha ilusión celebrarlo junto a él. (Te quiero)

Tercero, pues el resto va bien. Sigo con un trabajo decente y sigo en la escuela. Viento en popa en el aspecto profesional.

Por eso, este cumpleaños, por primera vez, he decidido felicitarme a mí mismo.

Feliz cumpleaños, Sergio. Feliz cumpleaños, cerebrohueco   :)

Te quiero

Te quiero :)

¿Serías mi criptonita verde?

-¿Serías mi criptonita verde?

Así me dijo.
Significa lo que creo que significa.
¿Por qué no fuiste más directo?
Odio las interpretaciones, el mundo es multisémico, carajo.

Es tan complicado todo esto de querer a alguien.

¿O exagero y malinterpreto?
¿Me emocioné de más?
¿Qué significa?

Estúpido de la vida diaria

Desde muchas y muy diversas perspectivas soy muy estúpido. Taradísimo. En otras áreas no lo soy tanto, en algunas incluso parezco inteligente.

Pero en el día a día, en esto y aquello, en las cosas de un domingo cualquiera soy un lento, un baboso y retrasado. Hablar, divertirme, bailar, cantar, disfrutar, vivir... para todo eso soy un estúpido.

No puedo, por ejemplo, contarle algo a un grupo de personas porque me pongo terriblemente nervioso y terriblemente rojo.

No puedo pensar muy rápido y contestar algo casual a alguien.
Soy un estúpido estúpido. Un estúpido en esas cosas en las que a todo mundo les salen tan bien. Un verdadero estúpido de la vida diaria.

Esperanzas

Esta es la tercer y última parte de una historia que les venía contando (la segunda parte está aquí y la primera aquí)



Después de haberlo conocido pero sobre todo después de haberlo besado, me sentí completamente blindado contra cualquier idea negativa del universo. Un yo tan positivo y tan contento que no me lo creía.

Posterior a esa cita que tuve con él, la que ya les conté, acordamos vernos unos días después, un miércoles. Esperé, poque no había otra opción pero he de hacer notar, por si no fuera ya obvio, que las ansias de verlo eran enormes. Me conformé esos 3 días de espera con mandarle mensajes y platicar por internet. Sufrí, pero sobreviví.  :)

Llegada la víspera de nuestra tercera cita platicamos y allí mismo me hizo el funesto anuncio: se posponía nuestra cita. ¿Por qué? Razones económicas.
Él andaba corto de dinero y su padre, su único benefactor, no cooperaba con la manutención. Entonces había que esperar algunos días.

Ok, puedo esperar.

Tal vez para el fin de semana ya se hubiera resuelto la situación o podríamos vernos para un simple paseo, una caminata o una plática sin tener que gastar un centavo Pero no se pudo. Ese fin de semana tuvo una práctica escolar fuera de la ciudad, ni modo, se posponía la cita hasta la siguiente semana.
Ok, puedo esperar. Esperé 26 años, puedo esperar una semana.

Se acabó el fin de semana y regresó de su práctica. Le di una cálida bienvenida a través del messenger y le pregunté si nos veríamos ahora sí esta semana. Vagamente contestó que sí, pero aún quedaba por resolver el problema del dinero, porque su padre aún no le depositaba nada. Pasó la semana y no se resolvió.

Qué mala suerte. Ok, ni modo, paciencia.

Esa semana tampoco lo vi, y continué sugiriendo vernos sin gastar ni un centavo, había muchas posibilidades: parques, plazas, su casa, bibliotecas, su casa, la escuela y sobre todo su casa, pues vive solo; su hermano sólo estuvo unos días de visita.

Sin embargo mis sugerencias no fueron escuchadas. Por el contrario, surgieron más inconvenientes para vernos; ahora se agregaban sus deberes escolares. Mucha tarea y muchos exámenes le impedirían verme de momento, porque le dejaban poco tiempo libre, apenas le alcanzaba para dormir y comer y lavar la ropa y cosas así.

Ok, debo esperar. No puedo pedirle que descuide la escuela.

Pasó otra semana sin vernos, y la fecha de su cumpleaños se avecinaba. Pensé que sería lindo regalarle algo pero ni siquiera sabía si lo vería pronto, así que me tomé con calma lo del regalo. Días antes de su cumpleaños me enteré por facebook que iba a realizar una fiesta en su casa, a motivo de su cumple. Yo no estaba incluído entre los invitados, pero no le dije nada, tal vez me invitaría después. No, no me invitó. Y no es que me agraden mucho las fiestas, de hecho las odio, pero hubiera sido muy buen momento para hacer una excepción.

Llegó el día de su onomástico, y como no podía hacer más pues le mandé un mensaje de celular. Lo felicité simplemente. Días después fue la mentada fiesta y no hubo aviso ninguno para mí.
Ok. Seré muy paciente, creo que él vale mucho la pena. Esperaré un poco más.
Al día posterior de la fiesta sólo me hizo unos comentarios breves de lo ocurrido, ya no se detenía a platicar mucho conmigo. Poco a poco fue bajando la cantidad de mensajes que me contestaba. Semana tras semana vi cómo sus respuestas se volvían más breves y espaciadas. Me esforzaba por hacerle plática pero nada le provocaba interés suficiente. Y empecé a hacerme a la idea de que, tal vez, yo ya no le interesaba.

Sucumbí a mis más terribles sospechas depresivas pero a pesar de todo guardaba cierta esperanza. Tal vez cuando llegue su fin de semestre me dedique un poco de tiempo, ya que tenga tiempo libre tal vez me dedique un poco.

Ok, esperaré hasta las vacaciones de fin de semestre y veré qué pasa.

Pasaron días y semanas y un mes, aunque a mí me parecieron siglos, y nada mejoró. No lo había vuelto a ver desde la segunda cita, ya no me mandaba ni contestaba mensajes de cel, en messenger dificilmente me contestaba algo después de un hola. Me quedaba hablando solo, solo, solo.

Esperé. No sé por qué, pero esperé. Quería... quería que me quisiera.

Y sin embargo sabía que no iba a pasar. Ya se había acabado el sueño. La esperanza se mantenía por pura necedad pero ya no había nada que rescatar. El tiro de gracia llegó cuando, por fin, él tuvo vacaciones. Para mi gran sorpresa él me contactó por messenger, me saludó y comenzó una breve plática. Yo me sentía muy lastimado, y no quise plantear la idea de vernos, quería que viniera de él. Tal cosa no ocurrió, hubo una ligera insinuación cuando me preguntó qué días trabajaba, a lo que contesté que de lunes a viernes. Además le conté que últimamente salía más tarde porque andaba en la fase de entrega de un proyecto.

No dijo más, no me invitó, no sugirió nada. Tal vez debí haberlo invitado yo pero mi destrozado orgullo me decía que no, que ya no. Me la pasé más de 2 meses sufriendo, ya no quise más.

Dejé al tiempo correr, ya con mayor calma pues ya daba por finiquitado el asunto. No hubo ningún intento por vernos, sólo breves pláticas de vez en cuando. La última justo antes del fin de sus vacaciones, dijo:

- Ya se acabaron las vacaciones y no nos vimos.
- Pues sí - contesté.

Fue como el epitafio. Ya estaba enterrado hace rato pero le faltaba la cripta. Y seguí con mi vida.
De ahí en adelante ni siquiera platicamos, ni nos saludamos. Debí haberlo bloqueado de messenger y facebook pero... no sé, no pude. A veces me atormentaba a mí mismo viendo su facebook, quería saber qué había pasado y por qué no me quiso; nunca pregunté,  por supuesto, pero quise mantener el vínculo por si algún día salía la respuesta.

Hace como un año que lo conocí y empezó a pasar lo que les relate. Hasta hace 2 meses que lo tenía aún entre mis contactos, ni le hablaba ni pretendía hacerlo, desde hacía por lo menos 6 meses antes que ni el buenos días nos mandábamos, así que decidí que era estúpido mantenerlo ahí y empecé a borrarlo definitivamente.

Y así sucedió. Así fue mi primer intento de ligar, de relacionarme con alguien. Fue doloroso. Aunque no me mató, yo hubiera pensado que un dolor así me iba a provocar las ideas y acciones más terribles. Pero no, aguanté muy bien; al final no soy de cristal como lo imaginé. Simplemente me dejó un poco ciscado, desconfiado pero... the show must go on.

Y continuó.

Ya les iré contando las aventuras posteriores. :)


P.D. ¡Qué post tan más extenso! Me hacía falta el desahogo. :P

Historias de primeros besos

(Esta es la continuación del post aquel de hace unos días, link aquí.)

Y allí estábamos sentados en su cama viendo la película.

Así como empezó la película comentábamos cosas de lo que veíamos, al final la película era sólo como un pretexto para pasar el rato.

Tan poco importante resultó la película que en cierto momento él empezó a voltear hacia donde yo estaba, y me sonreía. Al ver esto yo también lo miraba y le devolvía la sonrisa, ligeramente desconcertado.
Siguió insistiendo, porque después ya no sólo me miraba y me sonreía, sino que también empezó a decirme "me gustas mucho" y fue la primera vez que alguien me lo decía así tan cerquita y con una sonrisa tan bonita. Me sentí contento y le dije que también me gustaba mucho.

Tal intercambio suscitó más acercamientos, siempre de su parte porque yo... pues... soy poco experto en esas cosas, digamos.

Se acercó más con caricias. Primero me tocó el brazo con sus dedos, simplemente rozando la piel de arriba a abajo; luego subió su mano hacia mi cabeza y me dijo que le gustaba mi cabello, pasaba sus dedos por mi cabello. Ante todo esto yo reaccioné... bueno, no reaccioné mucho, más bien me paralizó la sensación, era terriblemente intenso y nuevo y paralizante. Sólo lo dejé hacer, e intenté hablarle o ver la película.

Después de eso intentó acariciar mi cara.

Lo intentó solamente, porque en ese momento tomé su mano y la apreté con las mías, mientras las alejaba de mi cara. Estoy seguro que puse alguna cara extraña porque me preguntó que si me molestaba, a lo cual contesté que no me molestaba y era cierto, nada de lo que hacía me molestaba pero era una sensación muy nueva y me costaba trabajo acostumbrarme a esto, a todo.

El solo hecho de que le gustara a alguien, el hecho de estar tan cerca de alguien, el poder tomar la mano de alguien, eran experiencias alucinantes para mí. Y así se lo dije, no hay en mi memoria reciente un recuerdo afectivo así, ni de amigos ni de nadie, he sido un huraño durante media vida. Y así como se lo comentaba me ganó la emoción y lloré.

Sí, lloré. Soy un chilletas ridículo tonto y cursi y no pude evitar soltar la lágrima. Es que imagínense después de tantos años de estar solo, 26 a esa fecha, y después de tanto pensar que la soledad era ya casi un destino que ya era inevitable, el estar tan cerquita de alguien por primera vez era apabullante.

Al verme llorar, me preguntó que qué me pasaba y le dije que nada, que no sabía, que no le podía contestar ahora, y me abrazó. Me abrazó porque no había nada más que hacer. Y me abrazó hasta que me calmé.

Después del abrazo, que sin duda significó un acercamiento más, y una vez que me calmé, yo lo seguí sujetando de la mano. Quería frenarlo un poco. Pero se me olvidó que tenía dos manos, y su segunda mano consiguió llegar a mi cara y me acarició. Fue tan lindo y tan suave conmigo, que ya no opuse mucha resistencia; cerré los ojos y lo dejé seguir.

Pensé que era demasiado pronto y me propuse firmemente no besarlo. Era demasiado pronto. No que no quisiera, pero era demasiado pronto. No que estuviera mal, pero era demasiado pronto. Y estaba decidido a no besarlo, pero pos las caricias son bastante rudas contra a voluntad.

Las caricias seguían siendo al cursilería que fueron: me acariciaba el cabello, la cara, los ojos y yo le devolvía las caricias. Fue muuuuuuuuuuuuy tierno. Eventualmente hubo me besó en la frente, y así las caricias se convirtieron en besos por aquí y por allá, nunca en la boca, porque yo seguía sin querer darle un beso así. Y me resistí, juro que me resistí, porque los besos y caricias continuaron un buen rato hasta que... lo besé, ya, bien.

Dramatización.

Fue extraño. Me imaginaba mi primer beso como algo medio fantástico; estaba seguro de que iba a ver fuegos artificiales y que casi flotaría del piso de tan mágico e intenso que sería. Claro, llevaba idealizándolo mucho tiempo, así que supongo que las fantasías aumentan proporcionalmente al tiempo que uno se la pasa añorando y esperando a que le den un beso.

Y a decir verdad fue algo muy extraño, porque lo sentí muy lejano. Más allá de mi inexperiencia pa besar, el beso me pareció muy mecánico, en algún momento en plena acción, recuerdo haber pensado: "No siento nada". Y aclaro, no fue un mal beso, pero así lo sentí.

Mi explicación para tal sensación no fue echarle la culpa a él, no, no tengo quejas contra él, lo que ocurrió fue más cosa mía. Estaba nervioso, muy nervioso y soy terriblemente aprehensivo; no tengo capacidad para relajarme. Así que sospecho que fue algo así como un bloqueo emocional por ser un primerizo en esto y, porque por mis propias características, soy el equivalente a una piedra en cuestiones afectivas.

La sensación aminoró un poco después de un rato, y pude disfrutar un poco más la sensación de besarlo, aún si me sentía terriblemente nervioso y un poco bloqueado. Así la sesión de besos continuó mientras duró la película... claro, ni le pusimos atención, pero ahí estuvo rodando. No sé ni de qué trató la película, sé que era de batman. :)
A pesar de los inconvenientes me sentí muy contento de haberlo besado. De haber podido, al fin, pasar esa barrera, deshacerme del fardo que significa nunca haber besado a nadie. No hubo nada más, fueron sólo besos y abrazos pero para mí fue un gran paso, casi casi como el de Neil Armstrong llegando a la Luna.


 Un poco más tarde cuando nos movimos, ya era hora como de comer y el hermano que estaba ahí mismo en la casa fue por la comida. Me sentí muy cohibido de recordar que había alguien más en la casa, que aunque no escuchó ni vio nada, me hizo recordar un poco el pudor. Entonces no me quedé a comer.

Me despedí, mi amigo me acompañó una calle hacia donde debía tomar el camión y me fui. Fue a partir de ahí que me di cuenta que estaba muy contento, y me sentía incrédulo y emocionado por lo que había pasado. Era increíble.

Una sonrisa y una felicidad inmensa me acompañaron ese día y los días siguientes porque por fin sabía lo que era un beso.  :)



Continuará...

No puedo

No puedo. Tengo un problema con mis límites. No puedo. Siempre hay un límite. No puedo. Soy un tipo reprimido por límites. No puedo. Tengo miedo. No puedo. Estoy nervioso. No puedo. Perdón. No puedo. Simplemente. No puedo. No puedo. No puedo. No puedo. No puedo. No puedo.

Para la posteridad

Frustración desatada.
Motivo: No pude. Fui a patinar y no pude ir a más rápido. Me sentí tan tonto. No pude, simplemente no pude,

Nota mental

Nota mental:
Tengo un efecto soporífero en la gente.

Primer encuentro

Hace aproximadamente un año me decidí.

Había estado solo desde siempre, toda mi mugrosa vida, y la perspectiva a futuro parecía que las cosas se mantendrían igual: en soledad.

No tengo muchos amigos, no salgo mucho, no soy muy sociable; todo esto eso hacía que las probabilidades de conocer a alguien para ligar fueran casi nulas, así que las medidas a tomar debieron ser desesperadas.

Me decidí y me inscribí a una de esas páginas para ligar entre hombres, ya saben, que sacas tu perfil, que pones una que otra foto e indicas qué andas buscando y esperas a que la magia se haga. Me costó trabajo decidirme porque las referencias de tal página, sobre su prestigio y sus resultados no eran muy alentadores, pero... era mi única opción.

Y allí estuve con mi foto y viendo fotos de otros. Checando el material, sería más preciso. :)
Después de algunos días de usar el sitio concerté una plática por messenger con varios prospectos. Primer acercamiento. De los 3 o 4 que agregué hubo uno con quién la plática resultó ser más frecuente y más amena. Platiqué con él varios días, me cayó muy bien y además me pareció muy guapo, aunque no lo quería conocer imediatamente. Quise tomar mis precauciones, no fuera que este tipo resultara ser un loco de eso que abundan por internet y que escriben blogs y son bien peligrosos. :P

Le comenté eso y le dije que quería esperar un poco, prefería conocerlo bien por internet y luego, si se daban las condiciones pues nos veríamos en persona. No le dije ningún tiempo específico, pero en mi mente calculaba que 1 o 2 meses sería buena precaución. Él manifestó interés en mí y aceptó esperar el tiempo que fuera necesario.

Sin embargo, a pesar de mi ferrea y paranoica decisión de esperar, lo conocí antes de un mes. Después de una semana de platicar con él mandé al garete todas las precauciones y decidí tomar el riesgo y conocerlo.
Lo invité a una plaza comercial relativamente cercana a mi casa, un lugar conozco muy bien y me parece bastante seguro y nos vimos por ahí del mediodía.

Llegó. Nos saludamos. Había un poco de nervios pero nada preocupante. La conversación fue agradable, tal como lo había sido a través de internet. Después de un rato de plática y un helado entramos al cine a ver una película. Terminada la película seguimos dando vueltas y platicando y el tiempo se pasó increíblemente rápido, tanto que nos dieron las 9 de la noche. Partimos, cada quien por su lado, nos despedimos de mano y una sonrisa.

Definitivamente sentí algo ¿Química le dicen? No sé, quedé muy contento de haberlo conocido y sonreí el resto del camino a mi casa. En casa, me conecté a internet y después  de un rato él se conectó también. Hicimos el recuento de lo agradable que fue la velada y lo chido que fue conocernos; más aún el continuó y dijo que yo le gustaba...

Wow, no podía creer lo que leía. Alguna que otra vez en mi vida he encontrado a alguien a quien yo le gustaba de repente, generalmente mujeres, y solo alguna vez un chico, pero no era algo que tuviera costumbre de escuchar. Y sin embargo lo acababa de leer en el messenger. Yo le gustaba. Le gustaba a alguien y... él me gustaba.

Era un chico lindo, no especialmente guapo pero de rasgos agradables. Más alto que yo, fornido, moreno. Tenía una personalidad de niño serio que me fascinó. Me contó cosas de su vida, cosas tristes. Y en conjunto me agradó mucho, todo él me encantaba y le contesté:

-Tú también me gustas. :)

Mas o menos así era. :P

Y se hizo la magia.
Platicamos todas las noches siguientes. Nos mandábamos mensaje cursis, horriblemente melosos, de lo cual hay un breve registro en este blog, helo aquí.
Me sentí muy contento, infinitamente contento de saber que había alguien que quería verme y estar conmigo porque le agradaba algo de mí. Era todo un suceso.

De esa primera cita que tuvimos, ocurrida en miércoles, nos pusimos de acuerdo para vernos otra vez el domingo de esa misma semana. Inicialmente había la intención de ir al cine, pero él no quería gastar mucho porque andaba corto de dinero, así que decidimos ir a una plaza cerca de su casa sólo para estar juntos y platicar. Llegado el día y la hora nos vimos y hubo un cambio de planes, él no quiso ir al lugar que habíamos acordado, me dijo que si quería ir a su casa y que viéramos allí una película.

Me medio infarté y le dije que no, que era muy pronto para eso. Apenas lo conocía, no quería ir a su casa. Por tal decisión fuimos a la plaza más cercana que había a pie y estuvimos un rato platicando. Yo seguía meditando si tenía ganas de ir a su casa. Él ni insistió, aunque se portó un poco ausente, pero en cierto momento le dije que sí quería ir a su casa.

Al diablo con las precauciones. Me gustaba el muchacho, me agradaba, valía la pena.

Agarramos un camión para ir hacia su casa; llegamos. En la casa estaba su hermano mayor, de visita por unos días. Lo saludé, una breve conversación solamente y después mi amigo y yo nos fuimos a su cuarto, donde íbamos a ver la película. En la pequeña habitación sólo había una cama, un escritorio de PC y un armario. Acomodó su escritorio para que pudiéramos ver la película en su computadora mientras nos sentábamos en la cama.

Allí sentado vi iniciar la película.

Yo intentando poner atención a la película

Él me miraba a ratos. Volteaba y sonreía, yo a veces le sonreía, pero en general hice el intento por ver la película. Sin embargo... pasó que... pues... emmmm...

Bueno. Lo que sigue lo escribo en el próximo post, que es una historia que merece su propio espacio. :)

Hola

Hola.
Me da mucho gusto saber que hay quién aún lea mi blog aunque yo lo haya abandonado.
Gracias.
Ye empecé a escribir algo, juro apurarme para publicarlo. No quiero empezar por esto último que ha pasado, prefiero iniciar por el principio y escribir cosas que no he contado desde hace un año. Así que poco a poco avanzaré.
:)
Saludos.

Terminó

Terminó.

¿Tan ocupado estabas?

Te mostré dónde estaba mi alma. Y ni siquiera le diste un vistazo. ¿Tan ocupado estabas?

Por fin

Ya tengo novio.
Por fin. :D
Bueno, desde hace casi dos meses.
Y... estoy feliz.

...mucho o poquito?

El otro día en el transporte vi a una señora con su bebé.
La madre le pregunta a su bebé:

   - ¿Me quieres?
   - Sí - contesta el bebé.

La madre continúa el interrogatorio y dice:

   - ¿Mucho o poquito?

A lo que el bebé contesta con sabiduría y seguridad:

   - Eeeee... dos.    :)

P.D. Ya después la madre logró que el bebé le respondiera que "sí, mucho"; pero el "dos" es la mejor respuesta que haya oído jamás.  : )

...te amo

Me dijo... me dijo te amo.

Y yo le contesté: te quiero mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho.

:/

¿Estuvo mal?

...te quiero

Me dijo... me dijo te quiero.

:')

How To Love Yourself First (segunda parte)

He aquí la segunda parte... o la continuación del post anterior.
Pongo el texto y luego echo mi choro ¿Va?

Si nuestra vulnerabilidad se enfrenta a burlas o desinterés, alguna parte tierna de nuestro ser se encoge y se retrae, y ahora nos la pensaríamos dos veces antes de compartir esa parte ne nosotros nuevamente. En mi episodio favorito de Alvin y las ardillas, Simón se enamora pero no tiene idea de como ganarse el corazón de la chica. David lo alienta diciéndole: "Sé tú mismo". En respuesta Simón le dice: "Ya intenté ser yo mismo". Cuando nuestro auténtico yo no funciona en el mundo, creamos un falso yo que nos permite sentirnos seguros y con aceptación-- pero siempre a un costo. Donald Whinnicot, un gran teórico psicoanalista, dice "Sólo el verdadero yo puede ser creativo y sólo el verdadero yo puede sentir realmente". Yo añadiría que sólo el verdadero yo puede sobrellevar el riesgo de la verdadera intimidad.

Cada vez que decidimos compartir nuestro yo más íntimo, es como pararnos al borde de un precipicio. Frecuentemente es demasiado aterrador dar un paso adelante.

En mi trabajo como psicoterapista, he encontrado que tendemos a avergonzarnos de nuestras más únicas, apasionadas e icónicas características. Estos aspectos de nosotros amenazan nuestra seguridad; pero son el camino directo hacia el amor y, no por casualidad, hacia la grandeza personal. Cuando suprimimos estos controversiales dones, nos quedamos con una sensación de vacío y soledad.

Entonces, ¿Cómo nos liberamos de las ataduras del miedo y vergüenza inculcados sobre nuestros dones? La mejor --a veces la única--forma de salir de ello es a través de relacionarnos con otros.; relaciones que nos instruyan en la valía de nuestro yo más vulnerable.

De la gente que conoces, ¿Quién ve y aprecia tu verdadero ser?¿Quién no está demasiado asustado de tu pasión, o demasiado envidioso de tus dones?¿Quién tiene la generosidad de espíritu para animarte a que te expreses? Éstas persona son oro. Practica acercarte más con ellos, y devolver el aprecio. Ellos son, sin complicaciones, el camino de salida. Son lo que yo llamo relaciones de inspiración, y necesitamos construír estas relaciones en nuestra vida no-romántica antes de encontrarlos en en nuestras parejas románticas.

Entonces, según esto, la única, (o la mejor) forma de subsanar esa falta de amor propio es a través de otros, a través de relacionarte con gente que te permita ser tú mismo y no te limite en autoexpresarte. All you need is love, como dijeran los beatles.

Y por eso sigo sin mucha autoestima, no soy muy amiguero, de hecho suelo ser bastante huraño y antisocial. Pero tiene algo de sentido, suelo tener más confianza cuando tengo a alguien que siento que me aprecia.

So?... bueno, dado que el argumento me parece que tiene mucho sentido y como llevo muchos años intentando muchas cosas con infructuosos resultados, pues creo que intentaré esta solución. A buscar cuates. Aunque... la neta, me va a costar mucho trabajo. :/

P.D. Si alguien quiere leer el artículo original para no atenerse a mi traducción toda chafa, helo aquí: link

How To Love Yourself First

...Everyone's heard this self-help platitude: We need to love ourselves before we can love anyone else. This may sound wise, but it misses a great truth; if we want to experience true intimacy, we need to be taught to love aspects of ourselves--again and again--by the people around us.

As much as we want to control our own destiny, the humbling truth is that sometimes the only way to learn self-love is by being loved-precisely in the places where we feel most unsure and most tender. When that happens, we feel freedom and relief-and permission to love in a deeper way. No amount of positive self-talk can replicate this experience. It is a gift of intimacy, not of will-power....

By Ken Page. Psychology Today

¡EXACTO!

Chihuahuas, hasta que alguien me da la razón.

Yo siempre había pensado que me faltaba fuerza de voluntad o concentración mental y que por eso esta cosa de la autoestima no funcionaba en mí. Pero no, ahora... ¡ahora puedo echarle la culpa alguien más! :D

No, bueno...no realmente, esto no es de culpas, es de responsabilidades y la responsabilidad es mía.

Pero pa qué entendamos de qué diablos estoy hablando déjenme traduzco el minitexto:

...Todo mundo ha escuchado la frase: "Necesitamos amarnos a nosoros mismos antes de poder amar a otros". Esto puede sonar muy sabio, pero se olvida de una gran verdad; si queremos experimentar verdadera intimidad, necesitamos se no enseñe a amar aspectos de nosotros mismos -una y otra y otra vez- de parte de la gente a nuestro alrededor.

Por mucho que querramos controlar nuestro destino, lo cierto es que algunas veces la única forma de aprender el amor propio es siendo amado por aquello de lo que nos sentimos más inseguros y sensibles. Cuando eso pasa, nos sentimos libres y aliviados y nos permitimos amara de manera más plena. Ninguna cantidad de plática automotivacional puede replicar esa experiencia. Es un don de la intimidad, no de la voluntad...

Pues eso. No es una cosa de voluntad.

Pero hay un solución a tal asunto, no es que no tenga remedio.

Y la solución la pondré... en el próximo post. :D

(Aunque si alguien quiere brincarse el suspenso puede buscar en la página esa de psychologytoday)

Se desvanece

En cierto momento, hace unos meses, pensé:

"Que no sea un sueño, ¡Que esto no sea un sueño! Por favor, que no me lo haya imaginado todo."

Y es que parecía un sueño. Y como tal se desvaneció.

Lo inimaginable se volvió lo de siempre.

No quería volver a este punto, pensé que nunca más volvería a caer aquí.

Tantas veces...

Hay tantas, pero tantas, tantas veces que quisiera dejar de ser yo.

Ser quien sea, alguien. Lo que sea menos yo.

Música del ayer

Gracias al formato mp3, aquello de comprar cd's de música quedó en el pasado; al menos para mí. Pero aunque ya sean cosa obsoleta uno los conserva, y fue así que un día redescubrí mi colección de discos compactos entonces, dada la ridiculez y eclecticismo de dicho material, he decidido exponer esta variedad pa' que me critiquen. Pero no seas muy duros conmigo, era joven e inocente cuando adquirí muchos de estos discos.

Arjona: "Animal Nocturno" y "Si el norte fuera el sur" (Era bueno en aquellos tiempos... con sus rimas raras).

Mecano: "Ana/José/Nacho" (Aún me gusta).

Diego Verdaguer: "Inolvidable" (¬¬ este me lo gané por pura casualidad en una estación de radio... juro que no soy fan).

Aranza: "Mirada de mujer" (Ok, lo compré solo por una canción... y me arrepiento).

Pablo Milanés: "Vengo naciendo" (Ah, el buen Pablo Milanés... yolanda es la mejor canción del planeta).

Pokémon: "The first movie" y "The movie 2000" (Uuuuuuuuuuh, cuando era yo todo un pokemaniaco).

Fey: "Fey", "Tierna la noche" y "El color de los sueños" (O_O Ok, esto se merece una profunda explicación... bueno, digamos... era, yo, joven e inocente y era popero y me gustaba el diseño de sus discos y así... no lo vuelvo a hacer... :'( ...lo juro).

Celine Dion: "One heart" (La clase de discos que compro por una sola canción... de repente me gustan 2 o 3, y ya, lo demás no suele valer la pena).

Tiziano Ferro: "Ciento once" (Mismo caso que el de arriba... y juro que lo compré anntes de saber que el tipo era gay).

Rosana: "Rosana" (¡Uuuuuy, esa no porque me llega!... me gusta este disquillo).

La oreja de Van Gogh: "el viaje de copperpot" (¿Apoco me gustó la oreja de Van Gogh? No me acordaba. Bueno).

Saint Seiya: "TV original soundtrack" (Es como ver un album de fotos viejitas: puros recuerdos y puras sensaciones melancólicas).

"Exitos T.V. Las canciones originales de tus caricaturas favoritas" (Ok, fue la única forma de obtener las canciones de ciertos animes en su versión en español... vale la pena).

Daft Punk: "Discovery" (Señoras y señores, el único disco en la historia que me gusta de principio a fin, y de fin a principio, y que aún me gusta, y me gustará).

Mi super colección. :P

Todo lo demás es mp3.

Lo impensable

Lo impensable...

...lo imposible...

...lo inimaginable...

...lo que nunca creí que haría...

¡¡¡Cursi!!!!

P.D. Porque no me he olvidad del blog. Hago dibujitos, pero no los he subido porque luego ya no sé qué escribir.

Nunca encajo

De repente me siento como una extraña pieza de rompecabezas. Nunca encajo.

No importa lo que haga nunca dejo de ser serio, nunca dejo de ser extraño, nunca dejo de estar alejado.

Muy frecuentemente me inquieta y el resto de las veces me vale gorro. Hoy me inquieta.

Una oscura historia de la prehistoria

Ésta es una historia de mi prehistoria. No significa que haya ocurrido antes de que aprendiera a escribir sino que ocurrió antes de la existencia de este blog(o antes de que yo escribiera cosas decentes aquí mismo). Además nunca fue de la mayor importancia y por eso no la había contado.

Es también una historia terrible y macabra de un hecho insólito, algo ocurrido en mi oscuro pasado: la sola y única vez que un tipo que me pidió que anduviera con él. He aquí la deshonrosa historia.

No me juzguen. :(

Muy posiblemente recuerden a un psicólogo al que mucho odié (tales desventuras ya fueron contadas aquí hace algunos ayeres). Hace unos 5 o 6 años yo tomaba terapia con él, y consideré su trabajo todo un desastre para mi vida. Hizo muchas tonterías; una de tantas fue el haberme presentado a uno de sus pacientes y no puedo evitar pensar lo peligroso, antiético y de mal gusto que puede ser juntar a dos locos para que se hagan amigos.

El psicólogo estaba interesado en que yo lo conociera, como amigo, que porque el tipo en cuestión era gay. Supongo que el plan era algo así como que el fuera "mi guía espiritual" o mi ejemplo a seguir... no sé, la verdad no sé qué babosada quería lograr.

Accedí a conocerlo, finalmente. Le dí mi correo, nos quedamos de ver un día por ahí y platicamos. Para ser sincero, él no me pareció nada guapo, no era feo tal vez, pero nada que me interesara; sea como fuere en aquella primera ocasión me pareció suficientemente agradable para seguirle hablando. Hablamos de su trabajo, él era paramédico; de mi escuela, que yo estaba odiando; de sus estudios, terminando hasta la prepa y así. Llegamos al incómodo tema de la sexualidad y creo que él se sintió con el deber de darme explicaciones y a responder amablemente a las preguntas que yo quisiera hacerle, compartir su experiencia, digamos, por consejo del psicólogo aquel. Lo cual me parecía completamente innecesario existiendo ya el internet.

Platicamos más frecuentemente por messenger, y nos reunimos algunas veces, 2 ó 3 veces, máximo. Recuerdo haber ido una ocasión a verlo jugar volleyball y alguna otra vez que fuimos a comer por ahí cerquita. No recuerdo gran cosa de las conversaciones que teníamos, eran realmente cosas muy triviales. Hasta que empezaron las invitaciones; el empezó a invitarme a fiestas porque decía que a mí me hacían falta para desinhibirme y sentirme libre y dejar de ser tan serio y cosa de esas, y no, nunca fui a ninguna fiesta. Luego prosiguió a invitarme a que lo visitara en su casa, sí, solo 'visitarlo'; supongo que habrá tenido otras intenciones, las cuales sí consideré, pero no me interesaron en lo más mínimo.

Hasta que llegó el día en que me hizo la gran pregunta: -¿Quieres andar conmigo?. Me lo preguntó por messenger, unas horas después de que nos habíamos visto.

Me lo escribió por el messenger y lo medité algunos segundos. Miré hacia la tele y había un documental sobre cisnes y sus vidas salvajes. Medité sobre si él me gustaba, sobre si podría gustarme con el tiempo, si me agradaba su forma de ser, si me parecía divertido, sobre si era una buena oportunidad para intentarlo, para probar, tal vez no se presentaran muchas oportunidades de éstas. Lo medité y respondí.

-No - le dije.

Después de eso se puso muy dramático y me inquirió hasta que le dí una razón para el no. Intenté al principio ser amable, y decir alguna cosa como "no estoy listo para tener una relación", pero no lo convencí y no me dejó en paz hasta que le dije que era porque él no me gustaba. Y sí, no me gustaba, además tampoco me pareció muy agradable. (Aquí entre nos, me gustó más un amigo suyo con quién jugaba volleyball)

La incipiente amistad no prosperó mucho, y menos después de esto. Ya no nos volvimos a ver y por messenger ya no había conversaciones agradables. Lo único que supimos el uno sobre el otro después de eso fue a través del psicólogo, quién por supuesto estaba al tanto de toda la historia, y sabía de primera mano que pensamos los dos. He de mencionar que al final me pareció que el psicólogo tenía puestas sus esperanzas en que nosotros, sus dos pacientes, terminaramos de noviecitos. Afortunadamente nunca accedí a este y a otros experimentos que intentó llevar a cabo.

Lo último que supe del tipo que me pretendió brevemente, fue que se intentó suicidar, que traía problemas con su familia, con el trabajo y etcétera, entonces el psicólogo me pidió que lo contactara porque a lo mejor yo lo podía ayudar un poco. Y le escribí un mail para ver cómo andaba, pero cuando me respondió no me pareció que necesitara apoyo, es más fingió que no pasaba nada y que cuándo nos veíamos. Nunca supe quién mintió si mi psicológo o él, sea como sea nunca volví a saber de este sujeto.

Y la razón por la que cuento esto es porque hace unos días recibí un mensaje de facebook diciendo que me quería agregar a su amigos. -Sigue vivo - fue lo primero que pensé.

Entonces rememorando todo esto, meditando algunos instantes, llegué a la conclusión de que -No, no lo quiero en facebook-.

:D

Y ya. Ese es el cuento de hoy. Hasta la próxima.

P.D. Desde es primera y única vez nadie más ha querido andar conmigo. ¿Será el karma?

La nueva chamba

Y la chamba se hizo, como se hizo la luz.

Empecé buscando nuevos rumbos laborales en julio del año pasado. Ya quería abandonar mi odioso trabajo de fin de semana.

Vi la vacante en internet y con unos requisitos que yo cumplía casi completamente y decidí entrarle. Debo decir que, para variar, no me sentía del mejor ánimo posible en aquella época y que tuve que hacer un esfuerzo mental intenso para creerme valioso y sentirme optimista. Pero hice el intento y me lancé a la primer entrevista con todas mis galas, que no son muchas.

Hubo esa primera entrevista y luego una segunda, después una tercera y al final una cuarta. Sentí que ya solo me faltaba la prueba de traje de baño porque ya había hecho todas las pruebas y mostrado mis trabajos, no supe qué más podía faltar. Y me hacía ilusión ese trabajo, se veía interesante.

Me dijeron que esperara.

Esperé, y algunas semanas, o meses, me llegó un horripilante correo electrónico que anunciaba algo así: "gracias por participar, pero hemos decidido continuar el proceso de contratación con otros candidatos".

Me destrozó.

No fue precisamente de gran ayuda para mi debilitado optimismo, pero ya no me quedaba más que resignarme y continuar con la búsqueda.

Pasaron algunos días desde que ya había entrado a mi siguiente semestre, y de repente me llamaron, que si podía presentarme en recursos humanos para seguir con el proceso. O__O

Y sí, siguió el proceso, hice examen médico, me visitaron en mi casita, entregué copias y copias en muchos lugares y fui contratado; como becario.

La mejor parte fue cuando descubrí lo que me iban a pagar. $___$ Fue más de lo que tenía previsto y considerando que solo voy 4 horas al día es realmente una maravilla.

Entonces heme ahí desde el 27 de septiembre, trabajando y estudiando y recorriendo 100 km diarios para cumplir la ruta casa-trabajo-escuela-casa. Una salvajada que espero pronto se resuelva.

La verdad es que estoy muy contento con mi empleo, hago animaciones, ilustraciones e interactivos; justo las cosas que me gusta hacer. Es mucho más pesado, sobre todo por el trayecto pero es necesario resistir, ya no me puedo retractar.

Y... pues ya... la verdad no tuvo nada de interesante... :P ... trataré de escribir una mejor historia para la próxima...

...saludos...

Renuncio... renuncié.

Un día tomé valor, junté en mi mente todos los desagradables recuerdos y apelmacé suficientes vocales y consonantes con mi voz para decir: ¡renuncio!.

Bueno, cierto es que no fue tan contundente como parece. De hecho mi renuncia fue ligeramente amortiguada. Ofrecí a mi jefe la amable advertencia de:

¡me largo!... en un mes.

Eso sí, con carácter de irrevocable.

Y es que algo me remordía la conciencia pensando en que me iba en plena época navideña,y siendo un negocio dedicado a vender, pues resulta un temporada delicada, además trabajé ahí 2 años y medio... 2 añotes y cacho... y me pagó la mitad de mi carrera... mis escapadas al cine... y cosillas varias no muy caras.

Nunca pensé que duraría tanto en un empleo y menos en uno que frecuentemente me daba motivos para detestarlo... en fin.

Trabajé, fiel a mi deber hasta el último minuto, el día 12 de diciembre del año pasado.

¡¡¡Soy Libre!!!

Bueno... no... de hecho, no. Nada muy cercano a ser libre, pero ya tengo los domingos libres (que era el único día que trabajaba allí... antes trabajaba sábados también...pero, la escuela se interpuso gloriosamente).

Ahora se preguntarán: "¿Qué hará este pobre muchacho para seguir pagándose su carrera?¿Pedirá limosna?¿Se dedicará a la prostitución?¿Venderá discos piratas?".

Pues, no... sobreviviré con un nuevo trabajo... que ya tengo... desde casi 3 meses antes de renunciar a éste. :D

¡¿Qué por qué no les había contado?!

¡¡¡Pues porque con dos trabajos, escuela y viviendo extremadamente lejos no tenía ni tiempo para dormir!!!

Pero la historia del nuevo trabajo, viene despuecito.

Continuará...

Burbujas

Sólo burbujas. Sólo porque hice el dibujito. :)

Ya. Dibujitos agregados

Aunque están medio feos. Pero ahí están. :D

Veálos usted en el post original.

Ya hice los dibujitos.

Ya están los dibujitos, es más, los hice el día que dije que los iba a hacer. Excepto que no los he subido... problemas técnicos.... y de tiempo. Pero ya están. Deveritas deveritas.

Ya merito los escanéo.

%@#~@$%... maldita sea ...

Yo sé que este blog está medio muerto, y juro que ahora sí no me sobra tiempo ni para dormir pero... de eso y sus razones hablaré en otro momento.

Lo que hoy me llama poderosamente a juntar estas palabras una junto a la otra es una horrible sensación de "me lleva el demonio", combinada con un taza "maldita sea"

y una pizca de "soy el imbécil más grande del universo".

Sucedió que iba yo en el metro y, después de viajar como por 2 siglos y medio, y luego de unas 8000 estaciones, pasó que subió un tipo muy lindo al vagón; allá en la otra puerta, lejus lejus.

Como no hay absolutamente nada mejor que hacer, de vez en cuando le echaba yo una observada, y pues unas 2 veces él me miró a los ojos. Pero como es usual, bajo la mirada, me volteo a otro lado; no supe que interpretar de su mirada.

Y pues total, seguí mi vida. Nunca pasa nada. Me bajé del metro y el tipo se perdió entre la multitud. Compré una botella de agua de 500 ml; le di unos traguitos al agua: glu... glu ... ... ...glu; y proseguí.

Ya iba yo dirigiéndome al camión guajolotero que me lleva hacia mi casa y ...pos pinche coincidencia; el tipo aquél que yo miraba con moderada lujuria avanzaba hacia mí y subió al camión antes que yo. Ok, da igual. Luego subí yo.

Pagó su pasaje, pagué yo el mío. Avanzó él hacia un asiento (de estar vacío ahí me hubiera sentado yo) y aún quedaba libre el asiento junto a él (donde también me hubiera sentado pero que no ocupé porque no quise que el tipo pensara que lo andaba siguiendo y acosando) sin embargo tomé un lugar al fondo el camión. Y luego el tipo se cambió de lugar y yo también... pero lo de menos es el enroque de piezas, el chiste es que quedamos en un punto donde aún podía echarle un ojito.

Y avanzó el transporte. Lo vi, me vio y nos vimos una vez durante el trayecto, pero como sigo en mi analfabetismo sobre lenguajes de ojos, no supe de qué chingados era esa mirada. El güey se recostó, cerró los ojos y se echó a dormitar. Y ahí me quedé viendo un ratito. Era guapo, mucho.

Justo ahí empezó mi tortuoso soliloquio entre mis múltiples conciencias.

-Haz algo.

-¿Qué?

-Algo, lo que sea.

-¿Pero qué?

-Algo,¡Lo que sea!

-No.

-¡YA!

-NO. No puedo.¿Qué puedo hacer?

-Algo.

-¿Para qué?

-Pos... está lindo.

-Ay, para qué... además...pinche yo.

-Asssshhhh.

-Pinche yo aburrido.

-Pos sí.

-Pa qué, no le voy a gustar.

-Pero...

-¿Pero?

-Pos sí.

Y así...

El soliloquio fue algo así medio incoherente, lo típico. Por supuesto, como lo anunciaban mis pensamientos, no hice nada. Y pues me levanté, ya me tocaba bajarme. Y aunque ya daba por muerto todo este asunto, noté que el tipo se despertó, si es que estaba dormido, y pos de repente volteaba hacia la puerta donde me iba a bajar, pero disimuladamente.

Total, me bajé...vale madres, yo no le interesaba. Al diablo. Y me bajé sin voltear a verlo.

Lo que ya no pude resistir fue voltear a verlo una vez que me bajé. ¿Y si veía que me miraba?¿Significaría algo? Pueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees... ya caminado sobre la calle volteé hacia el camión. Hay un ligerísimo y pequeño ángulo en el que yo podía llegar verlo sentado en su asiento desde mi posición y con el camión en movimiento. Y así como en unos de esos micromomentos tipo película de hollywood, por un lapso de 0.5 segundos, en ángulo de visión como de1.05º grados, lo vi... girando su cabeza, mirando hacia mí.

Maldita sea mi... p... i... n... c... h... e... ... ...suerte.

Dije eso, mirando hacia arriba lamentándome. Maldita sea.

La moraleja de esto... no existe. Lo que ocurre es que me frustran estas situaciones. Porque pase lo que pase, nunca pasa nada; me quedo atorado en estos puntos tontos porque no tengo ni la idea ni la confianza para pasar de este nivel kinder garden.

Por eso escribí el post porque la frustración me retacó las entrañas. Y ya.

P.D. Mañana el dibujo. Júrolo.